Enrof.net - форум фэнтези-портала

[Avari]

лисичка, это не юмор, это правда жизни)))) пережито в реале))))

[Avari]

....

[Баламут]

"Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера."

[Shaddarin]

Сколько нужно форумчан для замены лампочки

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на

Ссылки доступны только для зарегистрированных пользователей! Зарегистрируйтесь или войдите в форум!

p.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

[ailinon]

У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))



Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства



<Romik> в эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов
<Ion> Ну щас тоже такие есть
<Ion> Гопники называются



xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби. а то - просто в метро проснулся



прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!



Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом



Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

[Any07]

ailinon,
Баламут, баш, родной баш))))

[ailinon]

*кивает головой*

[El'stan]

[лисичка]

гы

[лисичка]

гы

[Shelena]

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

-сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку?
-ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией.

А вы знаете, почему эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду Морозу нет?
Да потому что Дед Мороз за орков!

Сидят в эльфийской деревне эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Айда на арену ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Айда на арену ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! на арену !
Вдруг со стороны арены выползает весь избитыи еле живой эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а навстречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

[Варвара]

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.

[Варвара]

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

[Shelena]

хз, было или нет:
в Иркутской области объявилась медведица-шатун. Учёные установили, что спать ей не даёт медведь-храпун.

[ailinon]

Вот еще приколюхи из моей университетской жизни. Фразы эти вылетали из уст профессуры


· Все как положено: расстреляли – запишите (Подпрятов)

· Ну Грозный… ну что с него взять? Придурок средневековый! (Подпрятов)

· А где, вы думали, археологи копаются? – на бывших помойках и кладбищах (Подпрятов)

· Стол можно сжечь, распилить, с маслом съесть (Зеленкин)

· Кроме яблок кирпичи еще падали, тела из окошек падали (Старостина)

· Если вы мыслите не логически правильно, то вам надо ко врачу (Зеленкин)

· Бутылка не самого дорогого пива может меня с Сократом победить (Железняк)

· Можно узнать личность человека, если череп приложен к кофточке. А если череп ушел, а кофточка отдельно? (Подпрятов)

· Психологи будут на черепушку смотреть и размышлять: «А че он думал?» (Подпрятов)

· Допустим, староста группы решила, что все философы должны покрасить волосы в зеленый цвет. И мы предполагаем, что через месяц все будут зеленоволосыми. Приходим через месяц, но ни одного зеленоволосого нет. Оказывается, что еще раньше Лида предложила всем побриться налысо. А так как все бритоголовые, то красить нечего (Старостина)

· Понятно, почему немцев на Украину заносит – на родину тянет. И мы до Берлина дошли – тоже на родину (Подпрятов о Второй Мировой)

· При всем моем неуважении к США… (Подпрятов)

· Имел 800 жен… святой был человек (Подпрятов о Владимире1)

· Киевляне, недовольные Юрием Долгоруким, его на всякий случай отравили (Подпрятов)

· Иван Калита – монголам: «Они вас пожгли, а я – истинный монгол! Просто выгляжу плохо, по-русски, но вы мне верьте!» (Подпрятов)

· Комментарий должен быть академической отсебятиной (Железняк)

· Можем ли мы остановить процессы в организме? – Конечно! Мы можем утопиться, повеситься, застрелиться

· Я не самый умный. Я самый исполнительный. А каждый исполнитель тупой (Миндоров)

· Неверно, что есть такой человек, который посетил созвездие Альфа Центавра (Зеленкин)

· *с диким грохотом упал снег с крыши*
Это че упало?!? (Никольская)

· мы не можем сделать крепостничество на Урале, развитый экономический строй в Москве и социализм в Петербурге (Никольская)

· Крепкая мужская спина всегда приятней, чем лицо пожилой женщины (Никольская)

· У вас летом начнется любовь, а у меня авитаминоз (Никольская)

· Кто-нибудь из вас катался на Мерседесах? А у вас вообще есть Мерседес? (Никольская)

· Кто-то хочет Мерседес. А я вот в Париж хочу! (Никольская)

· Никольская: Что такое собственность?
Гуляев: Мое! Мое! Мне давай!

· Я вспомнил игру (рисует квадрат)… она вообще-то круглая.. (Зеленкин)

· Я, значит, в кармане держу свои шары

· Под каждым забором вы можете получить диплом о высшем образовании

· Два тома этой религиозно-мистической белиберды (Железняк)

· Вот на Западе были хиппи, а у нас в СССР вся молодежь была комсомольцами (Железняк)

· На этом знакомство с индийской философией мы закончим. Через Гималаи переберемся в Китай и познакомимся с двумя супер-мудрецами (Железняк)

· Представьте себе Сократа, который ушел в горы, сел в рощице в позу лотоса с целью достичь нирваны (Железняк)

· Какая там к черту нирвана, когда рядом мотороллер тарахтит! (Железняк)

· Психиатрическое – это дурдом. Ужас! Ужас! Нет! Нет! Нет! (Ланин)

· Если препод на вас накричал, то вы же не сразу морду ему бить идете

· Введение элементов эстетизации труда… Какая умная фраза. Что же она означает?

· Вот такую зелененькую, как лягушка, в крапинку, как жаба (Никольская)

· Вот еще работа за 207 год (Никольская)

· Я привыкла читать на большие аудитории. У геологов половина мальчиков. Они придут с работы и спят. А если они не спят, то они с девочками разговаривают (Никольская)

(Света Nymphaea Попова 14:03)
· Каждый из вас – Тормоз Ущербный. Сократите до ТУ. Хорошо звучит (Миндоров)

· Ну слово «возбудимый» вам уже известно (Ланин)

· Когда ребенок начнет заниматься сексуальной деятельностью… сексом, короче (Ланин)

· Вот у нас 5 чувств. У кого-то там шестое, голос внутри. У кого-то еще глаз сзади

· Вот астрономы нашли еще планету, похожую на Землю. Только там прохладно, и далеко до нее

· Гераклит говорил, что дважды нельзя войти в одну реку. В принципе можно. Вот в Каму, например. Хотя в Каму лучше не входить (Орлов)

· А какие в субфизическом мире циклы – Бог его знает! (и поднял палец вверх) БОГ… его знает! (Орлов)

· Дайте мне шприц, и я изменю ваше сознание (Ланин)

· Ну ладно, Бог с ними, как говорится. Кстати, Бога нет (Орлов)

· Свинья – довольно умная мадам (Орлов)

· Подумайте. Спешить нам некуда – впереди бесконечность (Орлов)

· Столыпинский галстук, виселица. Хорошо так он облегает, душевно. К душе его тянет (Подпрятов)

· У нас император – солнце. Только немного заросшее, бородатое и туповатое (Подпрятов)

· Мы вас всех после 5 курса в солнечную Анадырь пошлем (Подпрятов)

· Приходит голодный муж, кормить его нечем. Конечно, проще свергнуть правительство! (Подпрятов)

· Художественные высоты садизма

· Мог ли Годунов быть современником Екатерины? Он сам был царь, поэтому не мог. Ну не могут 2 медведя в одной берлоге ужиться! (Подпрятов)

· Ну понятно, что вам не понятно. Вы же еще не завели себе любовника (Подпрятов)

· Эти термины запомните, они философские. Не человеческие. (Подпрятов)

· Ну для философов и историков, очевидно, это и есть системный подход. Но, очевидно, тот, кто составлял тест, такой же идиот был! (Подпрятов)

· В НАТО не вступили, США не любим (Подпрятов)

· Кто Россию империей провозгласил? – Петр.
Создал русский флот? – Петр.
Куда ни плюнь, везде Петр! (Подпрятов)

· Вот вам не хочется мыть посуду. И тут мама превращается в Кришну и говорит, что нужно мыть посуду (Железяк)

· И тут мама-Кришна говорит: «Не заморачивайся, о обезьяна!» (Железяк)

· В цветочном городе автомобили ездят на газированной воде (Железяк)

· Кутузов в «Войне и мире» даос (Железяк)

· Получить высшее образование - значит получить вдвое сложенный картон. Там будет вкладочка с более менее идиотскими записями (Железяк)

· …сидеть в 315 аудитории под сенью двух портретов химиков, один из которых нами не опознан. Надо сфотографировать его на телефон, а потом поискать в интернете (Железяк)

· Вот у нас училась Маша. Она пасет всех проституток на Коммунистической. У нее 2 дома, машины. Да, она успешная. Училась на филфаке, правда на «3». Но ведь она стала успешной! Ее потом выберут в учредительное собрание, ведь у нее много покровителей (Железяк)

· Английская церковь, чтобы не пугать людей, отменила ад…. ну там смолу… А я бы наоборот добавил смолы и крюков железных (Железяк)

· Наполеон был плохим парнем (Железяк)

· В познавательном процессе есть элемент аскезы. Вот я сижу тут перед вами, но я не весь тут сижу (Железяк)

· Я здесь… и меня здесь нет… Я здесь, и я не здесь.. (Железяк)

· В один прекрасный момент вы соберетесь умирать (Железяк)

· Душа – это эксклюзивный продукт Бога (Железяк)

· Идет такой материалист: «Пошла вон, ересь религиозная!»
А это был сам Христос… (Железяк)

· Можно построить на берегу реки Чусовой замок (Железяк)